关于滤镜的文案
镜的文案1、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。2、不要问我借
1、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
2、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?
3、刚刚扇了我钱包一个耳光,其实也没什么,就是希望它能肿起来。
(资料图片)
4、你呀,以后过得幸福最好。要是过得不幸福,我怕我梦里都要笑出声。
5、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
6、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
7、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
8、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法,那就是以其人之道还治其人之身。
9、“为什么同样是女的,丈母娘比女朋友更难哄?”“因为丈母娘已经上过一次当了!”
10、所谓男神女神,就是那种看一眼就知道,那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
11、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
12、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
13、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
14、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。
15、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
16、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
17、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
18、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
19、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
20、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪:哎呀,我真的没钱;二是学霸:哎呀,这题我真的瞎蒙的!
21、在我英雄少年时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“如果你再这样缠着我,我就***啊。”
22、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。
23、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。
24、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
25、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
26、今天因为我不让老婆换新衣柜,我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气,就一拳挥向了衣柜门,结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
1、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
2、那一天我说我要走,你非拉着我不让走,我哭了,不就是没还你钱吗?
3、遇到喜欢的人就勇敢追求吧,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
4、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
5、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。
7、现在的状态,可以称得上是“前程四紧”了。口罩紧、衣服紧、裤腰紧、手头紧。
8、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
9、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。
10、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。
11、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图,卧槽,这逼样儿。
12、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
13、当有人在背后说你坏话时,往往会有很多人跟着起哄,你不用在意,因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
14、生活欺骗了我,好不甘心,所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效,最后在一顿狂修图欺骗一下生活!
15、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”
16、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
17、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
18、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
20、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。”医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”
21、老公:说实话,你和老王到底有没有奸情?老婆:说实话,真没有。老公:这我就放心了,我最讨厌穿绿内裤的人。老婆:那是红色的,你这色盲!
22、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
23、老婆:“老公,将来你有钱了,会去找小三吗?”老公:“哎,不会的,放心吧。”老婆:“为什么?”老公:“只要你在一天,我怎么可能有钱。”
24、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
25、寝室一哥们月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后又说不要了。最后只点一份土豆丝加米饭。我问他你这不是多此一举吗?他说打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。
26、大学时期,一日在宿舍,看到室友玩游戏,我对他说:“明天都考试了,你还不看书?”室友淡定的回道:“后天,难道是我记错了吗?”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候,宿舍另一哥们惊讶的问道:“上午考试,你们没去!”
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镜的文案1、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。2、不要问我借
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